Um desabafo

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Preguiça de procurar uma imagem bonitinha.

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Vou ser bem franco: eu não sei se quero continuar com o blog.

Agora, se você me acompanha há já algum tempo, isso provavelmente não é nenhuma surpresa. Ano passado, quando do especial de 5 anos do blog, eu deixei claras muitas das minhas ansiedades para com ele, incluindo ai coisas como um processo criativo exaustivo, um certo nível de burnout para com animes, e mesmo o sentimento de falta de propósito para com o blog.

De lá pra cá muitos desses sentimentos só fizeram aumentar, e eu hoje me questiono com bastante frequência do porque de ainda estar aqui. A melhor resposta que eu consigo pensar sendo: porque eu cheguei até aqui. Seis anos produzindo artigos, e eu não quero sentir que tudo isso foi “em vão”.

Ao mesmo tempo, eu sei que isso é cair na falácia do custo irrecuperável. De que eu já investi tanto tempo nisso que me sinto obrigado a continuar. Ou, então, que esse impulso de continuar é mais por hábito do que por gosto de fato. O que, ok, é uma meia verdade.

Acho que comentei isso naquele meu especial de cinco anos, mas: eu não exatamente gosto de produzir textos. Gosto, sim, do resultado. Do projeto pronto, e do sentimento de orgulho por tê-lo terminado. Mas o processo em si, como já disse várias vezes em outros artigos, pode ser bastante cansativo. Sobretudo graças a um óbvio perfeccionismo de minha parte.

Rápido parênteses, eu sei que “perfeccionismo” é uma dessas palavras soltas que você usa quando precisa de um “defeito-que-não-é-um-defeito” na hora da entrevista de emprego, mas ele pode sim ser bastante debilitante. Me faz levar dias para escrever algo que eu provavelmente não deveria levar mais do que algumas horas…

Mas voltando ao assunto, é verdade também que eu não sei bem o que esperar do blog. Que tipo de retorno eu gostaria dele pra sentir que “vale a pena” continuar.

Financeiro eu já sei que não vai rolar. Já tentei monetizar blog e canal de múltiplas formas, sempre sem muito sucesso. O que, pra ser bastante franco, tem lá seu peso na minha consciência. Eu estou indo já para o meu terceiro ano desempregado, e é difícil não pensar que cada minuto que eu não estou enviando currículos é tempo desperdiçado.

Alcance é também algo que me incomoda. Para alguém que está aqui há seis anos eu sei bem o quanto sou inexpressivo. Um “bom dia” aqui no blog sendo um no qual ele passa das 150 visualizações. O que, vamos ser francos, não é muita coisa.

Ao mesmo tempo, eu me sinto mal de falar isso. Porque eu sei que, ao longo desses anos, eu cultivei uma pequena audiência de pessoas que realmente voltam pra ler quase todo novo texto. E eu muito aprecio isso, de verdade. Mas ainda assim…

E bom, é verdade também que a “era de ouro” dos blogs acabou já faz um bom tempo. Escrita não é mais valorizada. Ninguém mais tem tempo ou vontade de parar pra ler. O que faz sucesso hoje são vídeos e podcasts, coisas que podem servir de “ruído de fundo” enquanto você faz alguma outra coisa. Então da pra dizer que eu já comecei errando, a bem da verdade.

Mas eu não sei o quão melhor eu me sinto com o canal, pra ser sincero. É verdade que lá as visualizações são bem mais altas. Um vídeo meu de desempenho ruim ainda pega mais views em um dia do que todo o blog no mesmo período. Em compensação: produzir um vídeo é também bem mais difícil do que produzir um texto.

Eu sei que o conselho mais dado no mundo da produção de conteúdo é não começar isso querendo fama ou dinheiro, e esse é um bom conselho. Essas coisas são muito mais fruto da sorte do que realmente de esforço ou tempo investido. E é por isso que falam pra só fazer o que quer e o que gosta e não se preocupar muito com visualizações.

A isso, porém, eu digo: se fosse pra não ligar pra visualizações, eu escrevia meus textos e deixava eles salvos em alguma pasta no meu computador. Se me dou ao trabalho de publicar é meio óbvio que é porque eu quero ser lido. E depois de seis anos sentindo que não exatamente saí do lugar desde que tudo isso começou lá em idos de 2014… não sei, de verdade.

Por outro lado, eu sei também que o blog não é o problema.

Eu estou mentalmente exausto, e 2020 também não foi lá um bom ano pra minha saúde mental. Isso já vem tornando difícil de eu parar pra assistir anime, que dirá então para analisar e comentar o que vejo. É um esforço mental que eu não sei mais se ainda consigo exercer…

Quando eu comecei o blog eu estava ainda na faculdade. E parando pra pensar, muito do conteúdo que eu consumia na época – a vasta maioria vídeos no youtube – era conteúdo analítico de algum tipo. E foi esse contexto que me incentivou a criar um blog como este, onde o ponto era o de análises mais profundas de cunho mais temático de alguns dos animes que via.

Hoje, porém, a situação está bem diferente. Já terminei a faculdade, e como disse estou agora desempregado. Passo a maior parte do dia em casa, e o conteúdo que consumo se tornou também bem mais “vazio”. Geralmente perco horas do dia assistindo algum gameplay (quase sempre de Super Mario Maker), e raras são as vezes que vejo algo mais analítico.

O meu contexto não é intelectualmente estimulante, e eu não tenho mais a atenção ou a força de vontade para fazer com que ele seja. E isso se reflete no meu conteúdo – bom, ou na minha resistência a querer produzir conteúdo.

E enquanto eu poderia tentar fazer só uma pausa com o blog, eu sei também que isso não funciona, ou pelo menos não na longa duração. Eu já fiz, nos últimos meses, diversas pausas, as vezes de mais de um mês. E enquanto na hora até me dá vontade de escrever alguma coisa, uma vez que eu tento retomar o blog com alguma regularidade essa vontade desaparece.

Mas por ainda outro lado, tudo isso é também parte do porque eu gostaria de continuar. O blog, cansativo e estressante que seja, deve ser também talvez a única coisa mais estimulante que eu faço no dia. E eu sei que se eu parasse de vez com ele, meus dias se resumiriam a exatamente o que eu descrevi no parágrafo anterior: uma sequência de vídeos vazios no youtube.

Então eu estou meio que numa encruzilhada. Eu não quero produzir mais textos (ou vídeos) se isso significa um estresse durante a produção e uma decepção após a publicação. Mas, ao mesmo tempo, eu sei que o problema real é outro. Que é o meu contexto, e o estresse e a fadiga mental que ele me causa. O que me faz sentir que parar com o blog seria só me dobrar de vez a esse contexto.

Eu não sei o que eu quero, mas ao mesmo tempo eu sei que não é isso – o que quer que “isso” signifique. Então… é, eu não sei muito o que fazer ou pra onde ir.

Não devo parar agora, não sem terminar as análises de Aria the Animation. Mas quando isso terminar… eu não sei, de verdade. Acho que o mais provável é que nada mude, e eu continue postando mesmo com toda sorte de dúvidas e inseguranças. Mas eu não sei se devia.

Francamente eu só queria poder voltar ao estado mental que eu tinha lá em 2014. Mas não acho que vá rolar.